Решил написать:
1 - как так получилось, что я теперь здесь
2 - как мне тут живется и все такое
Данный пост это своеобразное подведение итогов. Я пытался написать его уже 5 раз, оставлял недописанным в черновике и потом удалял. Никак не мог подобрать слова.
Но есть люди, для которых мое внезапное решение уехать и остаться в Питере оказалось неожиданностью, и есть такие, кого это расстроило - весь последующий текст в первую очередь для них. Кому-то может он не понравиться, потому что тема на повестке дня более чем достала.
Сразу предупреждаю, что начну я издалека, с событий сначала более чем годовой, а потом - трехмесячной давности. И букв будет ОЧЕНЬ много.
читать дальше
Пожалуй, начну совсем издалека.
Я всегда считал, что жизнь человека без мечты - бессмысленна. Это такой живой мертвец. Он вроде как и все, ходит на работу, пьет пиво с друзьями по выходным, играет в игры, убивает время как может. Важно, что он не задумывается о том, где бы он хотел быть через 20 или 30 лет, и куда он идет. Таких людей вокруг много, и я всегда смотрел на них с чувством превосходства и некоторой жалости. У меня была вполне определенная мечта и представление, как я хотел бы встретить старость. Я не знал, как к этому прийти, но всегда старался стремиться и делать хоть что-нибудь. Потому что если ничего не делать - то гарантированно ничего не получится.
Это был основной стимул поменять свою жизнь - я не видел никакой возможности достигнуть мечты, продолжая работать все на той же работе и живя с родителями. Никаких перспектив увидеть в жизни хоть что-нибудь, что я так хотел: горы, другие страны, познакомиться с множеством интересных людей. Надо было бросать работу и менять свою жизнь, но это было страшно - и к тому же непонятно, совсем непонятно что именно нужно делать дальше. Шаг в пустоту.
Одновременно у меня была теория нахождения "своей" женщины из тысяч живущих вокруг. Я жил и действовал в соответствии с ней, но она не гарантировала результата и требовала нужной доли везения (или божественного вмешательства). И в какой-то момент я встретил её. Нет никаких критериев, "твой" этот человек или нет. Может быть, само это понятие ложно. Но всегда можно зайти с другой стороны - выяснить, что человек уж точно "не твой". Она с легкостью прошла все мои тесты, все проверки, в мелочах соответствуя представлению о "моем" человеке. Немаловажным был тот факт, что быть с ней вместе не означало отказ от мечты. Вокруг много девушек, но оказаться в моем варианте "мечты" и жить той жизнью, которой хотел жить я - согласился бы мизерный процент из известных мне. Весь вопрос в системе ценностей.
А вокруг люди, друзья и знакомые продолжали заводить отношения, заниматься сексом, жениться. Я смотрел со стороны, насколько большинство из этих чужих отношений непрочны, как они постоянно разваливаются из-за малейшей ошибки, насколько они бывают тягостны - слезы, скандалы, депрессии, измены.
Мы строили свое не гораздо более прочном фундаменте. Этот фундамент позволял избежать множества проблем и конфликтов, сводя любую проблему к столу переговоров и охотным взаимным компромиссам . С самого начала, когда начало вырисовываться нечто прекрасное между мной и ею, я сказал себе - "Это когда-нибудь закончится, потому что жизнь может сломать все. Надо быть готовым к худшему, чтобы оно не застало тебя врасплох и не разбило в куски". С того момента я все время был настроже, поджидая очередное испытание для нас двоих. Каждую зарождающуюся ссору, каждое столкновение интересов я встречал с мыслью - "Ага, вот оно! То, что может положить начало концу наших отношений!" - и бесжалостно давил конфликт в зародыше. Когда я вдруг чувствовал злость или раздражение по отношению к ней, я говорил себе - "Вспомни, насколько она важна для тебя. Даже если ты сейчас прав - так ты ее потеряешь". В какой-то момент возник вопрос, насколько я серьезен в своих намерениях. Парни знают этот выбор. Ты задумываешься - а что, если? Если беременность? Если вдруг несчастный случай? Готов ли ты связать свою жизнь только с этой женщиной, и разделить все, что бы не случилось? Не убежать, когда будет трудно? Да, ты понимаешь, что все может резко поменяться - но решение все равно приходится принимать, беря в свои руки ответственность длиной в жизнь за вас двоих. Я принял решение.
При подобном подходе сложно все развалить снаружи. Но она вдруг решила, что все надо сломать. Это случилось на "Метафесте", на мосту - я узнал, что "нам" осталось немного. Начало конца, во всем его проявлении. Еще оставалось все то, что казалось прочным - но каждый удар откалывал все новые куски, безграничное доверие получало трещину за трещиной. Это длилось 2 недели. Она несколько раз меняла решение с "я решила - ухожу" на "я остаюсь". Я ждал и надеялся, что она примет правильное, по моей точке зрения, решение. Хотя в таких случаях (появление у девушки второго парня) народные традиции предписывают выдачу путевки в пешее эротическое путешествие, я засунул до поры до времени свою гордость в жопу. Потому что это было очередное испытание для наших отношений и для нее, и она должна была пройти его сама. Объяснить сама себе, почему одно важнее другого, принять решение, пройти и выучить этот урок. Я не пытался убеждать в чем-то - мне нужно было ее собственное решение. И она его приняла. Тем не менее, в этом была суть наших отношений - свобода принимать собственные решения. Я могу сколь угодно не соглашаться и считать его ошибочным, но оно ее собственное.
Вернусь немного назад. Я не знаю, зачем она решила все сломать. Я получил примерно 5 разнообразных сбивчивых объяснений причин, и ни одно из них не кажется мне хоть немного похожим на правду. Не скрою, этот вопрос волновал меня больше всего. Возможно, те кто читают это, знают правду - а может, ее не знает никто, включая её саму. С моей стороны, вообще не вижу ни единой возможности объяснить этот поступок логически - я видел ее глаза, видел как месяц за месяцем менялся взгляд, когда она видела меня, и видел ее взгляд, когда мы расставались. Вы можете сказать мне (а она могла сказать это вам) нечто вроде: "чувак, на самом деле под конец она не ощущала к тебе никаких чувств, надо же ей было покончить как-то со всем этим?" - но это просто будет сильно расходиться с тем, что я видел своими собственными глазами.
Продолжу дальше. Стараясь не повлиять на ее решение, в какой-то момент я смалодушничал и выдвинул ультиматум. Я сказал, что в случае если она уйдет, она потеряет меня не только как парня - я исчезну из ее жизни совсем. Меня нельзя будет увидеть, со мной нельзя будет поговорить или вместе пойти в поход. Я подумал, что это подтолкнет ее остаться, если она на самом деле колеблется на грани, но я для нее важен. Она ушла, а я заплатил за своё решение. Полностью осознание утраченного пришло, когда я увидел это фото. Пока она остается частью старой компании - я этой компании лишен. Выжидать возможности, когда она не сможет пойти в поход? Или самому организовывать мероприятие с условием "Только без нее"? Второе выглядит по-идиотски, первое какое-то жуткое позорище и пресмыкание.
Допускаю, что последний мой абзац кому-то может показаться идиотски глупым. Мол, юношеский максимализм это все, рассуждения школьника, пора бы вырасти. Тут сложный момент, я раз за разом не могу подобрать для него слова, чтобы меня можно было понять. Поймите, пожалуйста, такую вещь - очень неправильно пытаться делать вид, что все нормально, оставаться друзьями и тусить в одной компании с женщиной, ради которой ты добровольно расстался со своей свободой, приняв решение быть с ней всю оставшуюся жизнь, что бы ни случилось. С которой ты построил самые прекрасные, самые доверительные взаимоотношения, равным которым ты не встречал нигде. И которая у тебя на глазах это уничтожила. Нет, реально - это невозможно.
Старая компания, походы - это все было важной частью моей жизни. И я эту часть потерял. Вместе с ней я потерял смысл переезда в Самару, город, в котором я хотел жить и с нетерпением ждал возможность это сделать. Это я и имел в виду под словами "Самара проиграна" в одном из старых постов. Но и это не самое худшее. Я много раз повторял одну мысль - что надо всегда быть готовым к расставанию, как бы все ни складывалось хорошо. Ожидать любой, самой нелепой причины. Чтобы жизнь не захватила тебя врасплох. Я был готов к расставанию. А вот то, что моя мечта потеряла смысл - нет, и это стало настоящим кошмаром. То, ради чего я как-то двигался, пытался изменить свою жизнь - вдруг стало казаться глупым и бессмысленным. Поездка автостопом - тоже. Потому что после нее мне предстояло вернуться в Тольятти, искать работу (на тот момент менять принятое решение уйти со старой работы было несколько поздно) и жить с родителями. Как я писал выше - для меня это равнозначно смерти при жизни. Становиться старше, трусливее - даже если мечта появится вновь, найдутся ли силы и смелость для ее осуществления?
Поэтому я решил ехать несмотря ни на что. И попробовать резко переменить свою жизнь, оставшись жить в другом городе. Это лучше, чем даже не попытаться сделать ничего. Это позволило бы не потерять веру в себя, в свои силы и способность изменять жизнь по своему желанию, а не плыть по течению. Восстановиться после расставания. Оставаться в Тольятти в этом плане стало бы похоронами моей мечте. Достаточно сказать, что я и до расставания уже еле решился на поездку, потому что с годами мы становимся все консервативней и осторожней. Да, мое состояние было не лучшее для автостопа. В первую ночевку, когда я просто лежал в траве, не разобрав рюкзак - мне хотелось выть от бессмысленности того, что я делаю, и всего, что будет дальше..
Потом было прекрасный опыт, совершенно прекрасные переживания. Я бы назвал это "просто быть". Полная, тотальная свобода, ты один у трассы среди полей, и вокруг тебя во все стороны на тысячи километров - планета. Ты покоряешь себе пространство, буквально вращая ее своими берцами, ты не зависишь от транспорта, не ждешь ничего, ты не беспомощен. Все наносная шелуха облетает с тебя, и ты встречаешься сам с собой. Это моменты абсолютного счастья.
Но мой путь был очень ограничен по времени, а когда ты попадаешь в город - снова постепенно обрастаешь ненужным, наносным. Потому что вокруг тебя шершавый социум, и везде требуются чертовы бумажки, и надо выполнять неписанные законы и правила. И снова встают вопросы - зачем ты, и что дальше?
В Рязани я встретил Катю. Я не знаю, что ей двигало - но сильного удивления у меня это не вызвало. Все мы немного сумасбродные, и почему бы ей не прокатиться со мной до Москвы?
Если хотите моего мнения - после тяжелого расставания надо воздерживаться от близкого общения с другими, преимущественно свободными девушками. Расставшись с девушкой, ты встаешь перед кучей вопросов, на которые нет ответов. Надо снова учиться жить одному, надо разобраться в себе, своих желаниях, найти смысл жить дальше. А главное - просто нужно время. Это система уравнений с десятком неизвестных решается непросто. Если в этот момент твоя косматая запутанная жизнь переплетается с жизнью другого, то в системе уравнений становится намного больше переменных, и ты рискуешь не справиться с ней совсем.
Я сказал себе: "Распутаю!". Конечно, часть неизвестных вычислена: где-то моими усилиями, где-то постаралось время. Какие-то куски остались практически нетронутыми, я стараюсь о них не думать. Но в общем вывод таков - если бы не Катя, все было бы гораздо хуже. Скорее всего, будучи один, без веры в себя, я не прошел бы первых несложных испытаний, вроде поиска квартиры. Присутствие же рядом еще одного человека, за которого тоже чувствуешь ответственность - мобилизовывает силы. Стал бы я делать что-либо для себя самого при том уровне безразличия к себе, с которым я приехал в Питер? Отдельным пунктом надо упомянуть, чем я обязан Кате. Это единственный человек, который поддержал меня, просто будучи рядом. Я не могу объяснить, как это важно иногда - быть не одному. Речь не идет о той поддержке, которая "мимими маленький несчастный иди сюда я тебя поглажу". Речь о том, чтобы просто быть рядом - когда в жизни тяжелый период, потеряны смыслы и ориентиры. Еще насчет Зойки упомяну - как встречает на пороге после работы собака, думаю, объяснять не нужно.
Часть повествования пропущу, про то как и у кого мы жили в Москве, как я жил у Алекса в Питере, как он уехал на неделю, оставив мне квартиру, зато приехала Катя. Как мы искали жилье и работу, сняв в итоге комнату в коммуналке за 12 тысяч в месяц (все местные знакомые возмущенно орут "дорого!"), как приехала Зойка, как мы воевали из-за нее с соседкой.
Я начал пытаться социализироваться тут, искать себе компанию по душе и интересам. Нашел группу людей, которые по осенней уже погоде собирались с палатками на природу. Оказалось, они в т.ч. анимешники, компания очень напоминает Genso года эдак 2008го - разговоры про аниме, околосексуальные шутки и безграничное пьянство. Шучу, куда менее безграничное, чем было у нас) Пытался организовать манчкин. Катя нашла группу питерских походников. Но это было неискренне. Я старался быть самим собой, но ощущения, что во всем этом есть какой-то смысл и будущее - не было.
Сейчас, не более чем неделю назад, ситуация стала меняться. Я снова начинаю чувствовать в своей жизни смысл. В немалой доле это заслуга именно Питера. Отношение к погоде у меня тут совсем другое. Я выхожу из электрички, приехав с работы - идет дождь. Я иду и улыбаюсь, думая: "Это Питер, детка, он такой!". Светит солнце, прекрасное небо над головой? "О, Питер непривычно ласков сегодня!"
Когда едешь с работы на электричке, потом идешь по булыжной мостовой и по брусчатке, рядом грохочут трамваи, над головой и невдалеке проносятся электрички, уже на подходе проходишь дом, где прятался перед революцией Владимир Ильич...Или едешь другим путем, на метро через полгорода, выходишь на станции "Черная речка", идешь вдоль древних каналов, окаймленных гранитом, в которых круглый год плавают утки, а голуби не боятся садиться к тебе на руку, лишь бы перехватить кусок батона... Когда поздно вечером спешно бежишь, а в голове у тебя маячит одна цель - темный парк, где Дантес застрелил Пушкина - но цель твоя куда менее кровожадна, потому что перед выходом из бара ты забыл заглянуть в WC... Все это, вся окружающая реальность говорит тебе - парень, не все потеряно, ты ведь здесь, ты смог изменить свою жизнь, сможешь и дальше - все возможно! Первые недели мы постоянно вспоминали, и каждый раз восхищенно говорили друг другу: "Господи, да мы же в Питере!"
Я первый раз живу более-менее самостоятельно, отдельно от родителей - и мне очень не хватало этого для веры в себя, в свои силы. Думаю, не надо объснять, насколько "жить отдельно в соседнем квартале" отличается от "жить отдельно в другом городе за 1700 км"? Хватило бы и Самары, но... вы меня поняли.
Насчет денег.... Ну, мы не бедствуем. Начальные траты, чтобы обосноваться в новом городе - весьма чувствительные, поэтому пока на кредитке существенный минус. Думаю, это ненадолго. А потом стану откладывать на мечту)
1 - как так получилось, что я теперь здесь
2 - как мне тут живется и все такое
Данный пост это своеобразное подведение итогов. Я пытался написать его уже 5 раз, оставлял недописанным в черновике и потом удалял. Никак не мог подобрать слова.
Но есть люди, для которых мое внезапное решение уехать и остаться в Питере оказалось неожиданностью, и есть такие, кого это расстроило - весь последующий текст в первую очередь для них. Кому-то может он не понравиться, потому что тема на повестке дня более чем достала.
Сразу предупреждаю, что начну я издалека, с событий сначала более чем годовой, а потом - трехмесячной давности. И букв будет ОЧЕНЬ много.
читать дальше
Пожалуй, начну совсем издалека.
Я всегда считал, что жизнь человека без мечты - бессмысленна. Это такой живой мертвец. Он вроде как и все, ходит на работу, пьет пиво с друзьями по выходным, играет в игры, убивает время как может. Важно, что он не задумывается о том, где бы он хотел быть через 20 или 30 лет, и куда он идет. Таких людей вокруг много, и я всегда смотрел на них с чувством превосходства и некоторой жалости. У меня была вполне определенная мечта и представление, как я хотел бы встретить старость. Я не знал, как к этому прийти, но всегда старался стремиться и делать хоть что-нибудь. Потому что если ничего не делать - то гарантированно ничего не получится.
Это был основной стимул поменять свою жизнь - я не видел никакой возможности достигнуть мечты, продолжая работать все на той же работе и живя с родителями. Никаких перспектив увидеть в жизни хоть что-нибудь, что я так хотел: горы, другие страны, познакомиться с множеством интересных людей. Надо было бросать работу и менять свою жизнь, но это было страшно - и к тому же непонятно, совсем непонятно что именно нужно делать дальше. Шаг в пустоту.
Одновременно у меня была теория нахождения "своей" женщины из тысяч живущих вокруг. Я жил и действовал в соответствии с ней, но она не гарантировала результата и требовала нужной доли везения (или божественного вмешательства). И в какой-то момент я встретил её. Нет никаких критериев, "твой" этот человек или нет. Может быть, само это понятие ложно. Но всегда можно зайти с другой стороны - выяснить, что человек уж точно "не твой". Она с легкостью прошла все мои тесты, все проверки, в мелочах соответствуя представлению о "моем" человеке. Немаловажным был тот факт, что быть с ней вместе не означало отказ от мечты. Вокруг много девушек, но оказаться в моем варианте "мечты" и жить той жизнью, которой хотел жить я - согласился бы мизерный процент из известных мне. Весь вопрос в системе ценностей.
А вокруг люди, друзья и знакомые продолжали заводить отношения, заниматься сексом, жениться. Я смотрел со стороны, насколько большинство из этих чужих отношений непрочны, как они постоянно разваливаются из-за малейшей ошибки, насколько они бывают тягостны - слезы, скандалы, депрессии, измены.
Мы строили свое не гораздо более прочном фундаменте. Этот фундамент позволял избежать множества проблем и конфликтов, сводя любую проблему к столу переговоров и охотным взаимным компромиссам . С самого начала, когда начало вырисовываться нечто прекрасное между мной и ею, я сказал себе - "Это когда-нибудь закончится, потому что жизнь может сломать все. Надо быть готовым к худшему, чтобы оно не застало тебя врасплох и не разбило в куски". С того момента я все время был настроже, поджидая очередное испытание для нас двоих. Каждую зарождающуюся ссору, каждое столкновение интересов я встречал с мыслью - "Ага, вот оно! То, что может положить начало концу наших отношений!" - и бесжалостно давил конфликт в зародыше. Когда я вдруг чувствовал злость или раздражение по отношению к ней, я говорил себе - "Вспомни, насколько она важна для тебя. Даже если ты сейчас прав - так ты ее потеряешь". В какой-то момент возник вопрос, насколько я серьезен в своих намерениях. Парни знают этот выбор. Ты задумываешься - а что, если? Если беременность? Если вдруг несчастный случай? Готов ли ты связать свою жизнь только с этой женщиной, и разделить все, что бы не случилось? Не убежать, когда будет трудно? Да, ты понимаешь, что все может резко поменяться - но решение все равно приходится принимать, беря в свои руки ответственность длиной в жизнь за вас двоих. Я принял решение.
При подобном подходе сложно все развалить снаружи. Но она вдруг решила, что все надо сломать. Это случилось на "Метафесте", на мосту - я узнал, что "нам" осталось немного. Начало конца, во всем его проявлении. Еще оставалось все то, что казалось прочным - но каждый удар откалывал все новые куски, безграничное доверие получало трещину за трещиной. Это длилось 2 недели. Она несколько раз меняла решение с "я решила - ухожу" на "я остаюсь". Я ждал и надеялся, что она примет правильное, по моей точке зрения, решение. Хотя в таких случаях (появление у девушки второго парня) народные традиции предписывают выдачу путевки в пешее эротическое путешествие, я засунул до поры до времени свою гордость в жопу. Потому что это было очередное испытание для наших отношений и для нее, и она должна была пройти его сама. Объяснить сама себе, почему одно важнее другого, принять решение, пройти и выучить этот урок. Я не пытался убеждать в чем-то - мне нужно было ее собственное решение. И она его приняла. Тем не менее, в этом была суть наших отношений - свобода принимать собственные решения. Я могу сколь угодно не соглашаться и считать его ошибочным, но оно ее собственное.
Вернусь немного назад. Я не знаю, зачем она решила все сломать. Я получил примерно 5 разнообразных сбивчивых объяснений причин, и ни одно из них не кажется мне хоть немного похожим на правду. Не скрою, этот вопрос волновал меня больше всего. Возможно, те кто читают это, знают правду - а может, ее не знает никто, включая её саму. С моей стороны, вообще не вижу ни единой возможности объяснить этот поступок логически - я видел ее глаза, видел как месяц за месяцем менялся взгляд, когда она видела меня, и видел ее взгляд, когда мы расставались. Вы можете сказать мне (а она могла сказать это вам) нечто вроде: "чувак, на самом деле под конец она не ощущала к тебе никаких чувств, надо же ей было покончить как-то со всем этим?" - но это просто будет сильно расходиться с тем, что я видел своими собственными глазами.
Продолжу дальше. Стараясь не повлиять на ее решение, в какой-то момент я смалодушничал и выдвинул ультиматум. Я сказал, что в случае если она уйдет, она потеряет меня не только как парня - я исчезну из ее жизни совсем. Меня нельзя будет увидеть, со мной нельзя будет поговорить или вместе пойти в поход. Я подумал, что это подтолкнет ее остаться, если она на самом деле колеблется на грани, но я для нее важен. Она ушла, а я заплатил за своё решение. Полностью осознание утраченного пришло, когда я увидел это фото. Пока она остается частью старой компании - я этой компании лишен. Выжидать возможности, когда она не сможет пойти в поход? Или самому организовывать мероприятие с условием "Только без нее"? Второе выглядит по-идиотски, первое какое-то жуткое позорище и пресмыкание.
Допускаю, что последний мой абзац кому-то может показаться идиотски глупым. Мол, юношеский максимализм это все, рассуждения школьника, пора бы вырасти. Тут сложный момент, я раз за разом не могу подобрать для него слова, чтобы меня можно было понять. Поймите, пожалуйста, такую вещь - очень неправильно пытаться делать вид, что все нормально, оставаться друзьями и тусить в одной компании с женщиной, ради которой ты добровольно расстался со своей свободой, приняв решение быть с ней всю оставшуюся жизнь, что бы ни случилось. С которой ты построил самые прекрасные, самые доверительные взаимоотношения, равным которым ты не встречал нигде. И которая у тебя на глазах это уничтожила. Нет, реально - это невозможно.
Старая компания, походы - это все было важной частью моей жизни. И я эту часть потерял. Вместе с ней я потерял смысл переезда в Самару, город, в котором я хотел жить и с нетерпением ждал возможность это сделать. Это я и имел в виду под словами "Самара проиграна" в одном из старых постов. Но и это не самое худшее. Я много раз повторял одну мысль - что надо всегда быть готовым к расставанию, как бы все ни складывалось хорошо. Ожидать любой, самой нелепой причины. Чтобы жизнь не захватила тебя врасплох. Я был готов к расставанию. А вот то, что моя мечта потеряла смысл - нет, и это стало настоящим кошмаром. То, ради чего я как-то двигался, пытался изменить свою жизнь - вдруг стало казаться глупым и бессмысленным. Поездка автостопом - тоже. Потому что после нее мне предстояло вернуться в Тольятти, искать работу (на тот момент менять принятое решение уйти со старой работы было несколько поздно) и жить с родителями. Как я писал выше - для меня это равнозначно смерти при жизни. Становиться старше, трусливее - даже если мечта появится вновь, найдутся ли силы и смелость для ее осуществления?
Поэтому я решил ехать несмотря ни на что. И попробовать резко переменить свою жизнь, оставшись жить в другом городе. Это лучше, чем даже не попытаться сделать ничего. Это позволило бы не потерять веру в себя, в свои силы и способность изменять жизнь по своему желанию, а не плыть по течению. Восстановиться после расставания. Оставаться в Тольятти в этом плане стало бы похоронами моей мечте. Достаточно сказать, что я и до расставания уже еле решился на поездку, потому что с годами мы становимся все консервативней и осторожней. Да, мое состояние было не лучшее для автостопа. В первую ночевку, когда я просто лежал в траве, не разобрав рюкзак - мне хотелось выть от бессмысленности того, что я делаю, и всего, что будет дальше..
Потом было прекрасный опыт, совершенно прекрасные переживания. Я бы назвал это "просто быть". Полная, тотальная свобода, ты один у трассы среди полей, и вокруг тебя во все стороны на тысячи километров - планета. Ты покоряешь себе пространство, буквально вращая ее своими берцами, ты не зависишь от транспорта, не ждешь ничего, ты не беспомощен. Все наносная шелуха облетает с тебя, и ты встречаешься сам с собой. Это моменты абсолютного счастья.
Но мой путь был очень ограничен по времени, а когда ты попадаешь в город - снова постепенно обрастаешь ненужным, наносным. Потому что вокруг тебя шершавый социум, и везде требуются чертовы бумажки, и надо выполнять неписанные законы и правила. И снова встают вопросы - зачем ты, и что дальше?
В Рязани я встретил Катю. Я не знаю, что ей двигало - но сильного удивления у меня это не вызвало. Все мы немного сумасбродные, и почему бы ей не прокатиться со мной до Москвы?
Если хотите моего мнения - после тяжелого расставания надо воздерживаться от близкого общения с другими, преимущественно свободными девушками. Расставшись с девушкой, ты встаешь перед кучей вопросов, на которые нет ответов. Надо снова учиться жить одному, надо разобраться в себе, своих желаниях, найти смысл жить дальше. А главное - просто нужно время. Это система уравнений с десятком неизвестных решается непросто. Если в этот момент твоя косматая запутанная жизнь переплетается с жизнью другого, то в системе уравнений становится намного больше переменных, и ты рискуешь не справиться с ней совсем.
Я сказал себе: "Распутаю!". Конечно, часть неизвестных вычислена: где-то моими усилиями, где-то постаралось время. Какие-то куски остались практически нетронутыми, я стараюсь о них не думать. Но в общем вывод таков - если бы не Катя, все было бы гораздо хуже. Скорее всего, будучи один, без веры в себя, я не прошел бы первых несложных испытаний, вроде поиска квартиры. Присутствие же рядом еще одного человека, за которого тоже чувствуешь ответственность - мобилизовывает силы. Стал бы я делать что-либо для себя самого при том уровне безразличия к себе, с которым я приехал в Питер? Отдельным пунктом надо упомянуть, чем я обязан Кате. Это единственный человек, который поддержал меня, просто будучи рядом. Я не могу объяснить, как это важно иногда - быть не одному. Речь не идет о той поддержке, которая "мимими маленький несчастный иди сюда я тебя поглажу". Речь о том, чтобы просто быть рядом - когда в жизни тяжелый период, потеряны смыслы и ориентиры. Еще насчет Зойки упомяну - как встречает на пороге после работы собака, думаю, объяснять не нужно.
Часть повествования пропущу, про то как и у кого мы жили в Москве, как я жил у Алекса в Питере, как он уехал на неделю, оставив мне квартиру, зато приехала Катя. Как мы искали жилье и работу, сняв в итоге комнату в коммуналке за 12 тысяч в месяц (все местные знакомые возмущенно орут "дорого!"), как приехала Зойка, как мы воевали из-за нее с соседкой.
Я начал пытаться социализироваться тут, искать себе компанию по душе и интересам. Нашел группу людей, которые по осенней уже погоде собирались с палатками на природу. Оказалось, они в т.ч. анимешники, компания очень напоминает Genso года эдак 2008го - разговоры про аниме, околосексуальные шутки и безграничное пьянство. Шучу, куда менее безграничное, чем было у нас) Пытался организовать манчкин. Катя нашла группу питерских походников. Но это было неискренне. Я старался быть самим собой, но ощущения, что во всем этом есть какой-то смысл и будущее - не было.
Сейчас, не более чем неделю назад, ситуация стала меняться. Я снова начинаю чувствовать в своей жизни смысл. В немалой доле это заслуга именно Питера. Отношение к погоде у меня тут совсем другое. Я выхожу из электрички, приехав с работы - идет дождь. Я иду и улыбаюсь, думая: "Это Питер, детка, он такой!". Светит солнце, прекрасное небо над головой? "О, Питер непривычно ласков сегодня!"
Когда едешь с работы на электричке, потом идешь по булыжной мостовой и по брусчатке, рядом грохочут трамваи, над головой и невдалеке проносятся электрички, уже на подходе проходишь дом, где прятался перед революцией Владимир Ильич...Или едешь другим путем, на метро через полгорода, выходишь на станции "Черная речка", идешь вдоль древних каналов, окаймленных гранитом, в которых круглый год плавают утки, а голуби не боятся садиться к тебе на руку, лишь бы перехватить кусок батона... Когда поздно вечером спешно бежишь, а в голове у тебя маячит одна цель - темный парк, где Дантес застрелил Пушкина - но цель твоя куда менее кровожадна, потому что перед выходом из бара ты забыл заглянуть в WC... Все это, вся окружающая реальность говорит тебе - парень, не все потеряно, ты ведь здесь, ты смог изменить свою жизнь, сможешь и дальше - все возможно! Первые недели мы постоянно вспоминали, и каждый раз восхищенно говорили друг другу: "Господи, да мы же в Питере!"
Я первый раз живу более-менее самостоятельно, отдельно от родителей - и мне очень не хватало этого для веры в себя, в свои силы. Думаю, не надо объснять, насколько "жить отдельно в соседнем квартале" отличается от "жить отдельно в другом городе за 1700 км"? Хватило бы и Самары, но... вы меня поняли.
Насчет денег.... Ну, мы не бедствуем. Начальные траты, чтобы обосноваться в новом городе - весьма чувствительные, поэтому пока на кредитке существенный минус. Думаю, это ненадолго. А потом стану откладывать на мечту)
-
-
20.11.2012 в 12:47-
-
20.11.2012 в 13:34-
-
20.11.2012 в 18:09-
-
20.11.2012 в 18:15-
-
20.11.2012 в 18:16-
-
20.11.2012 в 23:20-
-
20.11.2012 в 23:53Да, и спасибо за комменты. Обычно подобные важные посты остаются без комментов, потому что каждый проходящий думает: "И что я ему скажу?" или "Блин, и добавить нечего".
-
-
20.11.2012 в 23:58-
-
21.11.2012 в 01:27-
-
21.11.2012 в 07:39Если бы у меня в руке была красная ручка, ну, как у учителя в школе, я бы абзац про "Тут сложный момент, я раз за разом не могу подобрать для него слова, чтобы меня можно было понять. Поймите, пожалуйста, такую вещь... нет, реально - это невозможно." перечеркнул бы жирно три раза и снизу написал "Возможно!". Вопрос лишь во времени, желании и том, насколько ты хозяин в своей собственной голове.
Но вообще - ты и правда молодец, не зря так долго вымучивал. И я, как опять же уже говорил, даже будучи несогласным с мотивами и нюансами, вроде Кати, полностью одобряю сам твой переезд в целом.
-
-
21.11.2012 в 07:47p.s. долго мучился, писать или не писать пример "по-джоевски")))) все же напишу)))
- Джой, почему бы тебе не спать с мужиками вместо женщин?
- Нет, это невозможно.
- Возможно. Вопрос лишь во времени, желании и том, насколько ты хозяин в своей собственной голове.
Ну да, с этой точки зрения вообще все возможно)
На самом деле не обращай внимания, я просто не сдержался, больно пример забавный. Не буду больше пытаться что-то доказывать.
-
-
21.11.2012 в 08:47-
-
21.11.2012 в 11:42Просто тебе же нужны были комменты))
-
-
21.11.2012 в 12:44-
-
21.11.2012 в 23:24Да и ты молодец, чего от тебя еще ждать, кроме многабукаф и очередной порции философии жизни по-Джоевски. Порой твои умозаключения выбивают из колеи, но 90% текста - я вполне ожидал именно этого.
Ну и да, сукан ты. Лови "пять" за стремление к переменам в жизни.
-
-
22.11.2012 в 01:26